Первый раз в первый брак. Обо что споткнёмся?

Что-то происходит с традиционной семьей. И это не просто моё рядовое мнение — об этом говорят неумолимые данные статистики. Число разводов постоянно растёт (недавно депутат облдумы Николай Незнамов удивился статистике разводов — в Белгородской области на 100 браков приходится 87 разводов — и высказал мнение, что чиновникам нужно разобраться в причинах кризиса института семьи — прим. Ф.). Я сама наблюдаю за своими друзьями и знакомыми — они вступают в брак, а потом разрушают его. Тихо, незаметно или громко, со скандалами.

Правила семейной жизни, о которых говорили старшие поколения, перестают работать. Что-то меняется. Молодые супруги пытаются опираться на другое, новое: договорённости, своё собственное понимание союза двух людей, свежие постулаты, которые возникают в этой быстро меняющейся действительности. Но это новое такое изменчивое и зыбкое.

Итак, с чем же приходят нынешние молодожёны в свою совместную жизнь, прожить которую им желают «долго и счастливо», чтобы в идеале «умереть в один день»?

Неравный брак

Начнём издалека, а именно с выбора партнёра. Какие подводные камни ждут уже на этом этапе?

Нынешние условия предполагают, что своего спутника мы можем выбирать из какой угодно социальной и культурной среды. Он может быть другого уровня образования, жить в другой стране, в ином социальном слое, быть на много лет младше или старше. В начале общения все эти различия кажутся несущественными. Но — увы — обычно при более длительном общении они выльются в разницу мнений по важным, основным вопросам, касающимся совместной жизни.

Это же касается личностных особенностей. Сначала люди видят то, что их сближает, роднит: «Мы слушаем одну и ту же музыку», «О, ему тоже нравится путешествовать зимой» — это то, что притягивает. А что-то отличное, противоположное может казаться не стоящим внимания. И опять же — это только сначала. Потом разница мнений станет явной и может приводить к бурным конфликтам и непониманию. Это тот самый случай, когда проходит какое-то время, и супруги говорят друг о друге: «Его словно подменили. Он совсем другой человек». А он тот же, просто в своё время люди не пригляделись друг к другу более внимательно. Не захотели отвечать себе на вопросы, что они будут делать с этими чертами характера, с привычками, которые на момент начала отношений вызывали лишь лёгкое раздражение, а позже стали казаться непереносимыми.

На этапе выбора партнёра, как бы парадоксально это ни звучало, стоит запастись лёгким пессимизмом. Он пригодится, когда надо будет реально, без розовых очков видеть будущего партнёра.

А ещё хорошо бы самому ясно понимать, кого мы ищем в этой жизни, каким набором качеств он должен обладать, что мы готовы терпеть, а с чем смириться категорически не согласны. Вариант «Хочу красивого и любимого» не подходит как слишком инфантильный по нынешним временам. Оставим его средневековым барышням и пятиклассницам. А нам желательно представлять, кого мы хотим, более подробно и в деталях.

Я хочу, чтобы ты...

Есть такие банальные, тысячу раз проговоренные фразы, которые мы вроде бы понимаем, но в жизни снова и снова поступаем вопреки им. Типичный пример — это установка: «Не надо навешивать на другого свои ожидания». Не надо! Но навешиваем. И именно так зачастую начинаются отношения двоих — с больших ожиданий. Причём, к сожалению, молчаливых ожиданий. То есть, каждый партнёр не озвучивает то, чего он ждёт, а уверен, что второй догадается.

Здесь нет одинаковых ситуаций. Одному нужно, чтобы второй хорошо выглядел, прилично зарабатывал, чтобы у него было много друзей, чтобы в семье он был весёлым и отзывчивым. Другой хочет от партнёра доверительных отношений, нежности, заботы. Третьему важно, чтобы жена (муж) посвящала всё время семье и детям и так далее.

Кстати, в сфере ожиданий лежит очень много вопросов. Здесь и то, какой финансовый вклад должны делать партнёры в общую «копилку», и то, как часто и вообще как заниматься сексом, и распределение домашних обязанностей.

Ну и очевидно, что ожидания от партнёра и брака в целом необходимо обсуждать. У психологов есть специальные методики, которые выявляют ролевые ожидания. Но и в разговорах на эту тему можно выяснить многое. Что стоит обсудить:

  • вопросы лидерства (должен ли быть «главный», кого видят у «руля»);
  • способы поддержки в семье;
  • желание или нежелание иметь в скором будущем детей, потенциальный взгляд на их воспитание;
  • проницаемость личных границ, наличие своего пространства у каждого;
  • желаемые способы проводить свободное время;
  • представления о правах и обязанностях обоих супругов;
  • ценности и моральные принципы, их совпадения или противоречия.
Кстати, в психотерапию иногда приходят пары, которые годами не могут «притереть» свои ожидания друг от друга. В таких семьях можно услышать бесконечные фразы: «Он же должен...», «Она же должна...», которые бьются друг о друга, как два упрямых быка. И оба уверены в своей правоте и неидеальности другого. В таких случаях обычно требуется довольно долгая работа.

Дорого, богато

Невозможно говорить о каком-либо явлении вне контекста. Наш контекст — российская действительность двухтысячных. И здесь я скажу о трёх моментах, характерных для этой реальности.

Не везде и не всегда, но довольно часто наши пары (порой, при большом давлении родителей) отмечают создание новой семьи так, чтобы было «дорого, богато». Чтобы пир на весь мир, и было этой свадьбе места мало, и неба мало, и земли.

Организация пышного торжества — это сильная нагрузка и стресс. Начинать с такого «веса» свой семейный путь само по себе опасно. Часто на этом этапе возникают ссоры с родителями, которые считают себя полноправным хозяевами праздника. Я лично знаю одну разведенную пару, чей путь к разводу начался именно с конфликтов с родителями по поводу брачной церемонии.

Ещё одна ловушка такой ситуации — непомерно большие вложения в свадьбу. Тут как в сказке про Золушку. Время торжества закончилось, а молодожёны остались в «тыкве», то есть, в прежних условиях, да ещё и с большими долгами. Тут уже не до медового месяца, надо решать финансовые вопросы.

Социальные ожидания от молодой семьи — это то, что тоже легко превращается в капкан. Здесь речь идёт о мнении окружающих, которое двое зачем-то впускают в своё пространство. Особо усердствовать с мнениями могут опять же родители, бабушки и дедушки, близкие друзья и подруги. Они точно «знают», когда в семье должен появиться ребёнок, сколько должен зарабатывать муж, какой хозяйкой должна быть жена. И все это совсем небезобидно, когда потоком вливается в уши молодожёнов. У них самих ещё нет твердой платформы опыта, нет знания о том, как лучше. И тогда мнение со стороны может сыграть плохую службу, подталкивая к претензиям и ссорам.

Третье возможное испытание для молодой семьи, из которого очень трудно выйти не ранеными — проживание на одной территории с родителями. Особенно если родители властные и «знающие», как жить. В этом случае конфликтов избежать вряд ли удастся. Тут и вопросы адаптации, притирки, и бытовые склоки, и финансовые претензии, и проблемы следования традициям. В общем, не лучший вариант для старта семейной жизни.


P.S. Тема семейной жизни очень обширная. Я готова говорить о том, что больше всего волнует читателей. Вы можете сказать, о чём именно лучше ещё рассказать на эту тему или задать вопросы в комментариях под этим материалом или в социальных сетях. Если хотите задать вопрос анонимно, можете прислать его на почту «Фонаря»: [email protected]. В таком случае при подготовке следующих статей я буду на них ориентироваться.

Вероника Малова

Читайте также

Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.
comments powered by HyperComments

Похожие новости

Идеальная свадьба. Ведущий Дмитрий Шапошников — о креативе на свадьбах, «ящике примирения» и досье на каждого гостя

Идеальная свадьба. Ведущий Дмитрий Шапошников — о креативе на свадьбах, «ящике примирения» и досье на каждого гостя

Идеальная свадьба. Event-компания «Золотая рыбка» — о свадьбах «под ключ» и почему надо экспериментировать

Идеальная свадьба. Event-компания «Золотая рыбка» — о свадьбах «под ключ» и почему надо экспериментировать

Идеальная свадьба. Фотограф Евгений Флур — о чёрно-белых снимках и бесценном свадебном подарке

Идеальная свадьба. Фотограф Евгений Флур — о чёрно-белых снимках и бесценном свадебном подарке

Первое свадебное торжество в белгородской филармонии

Первое свадебное торжество в белгородской филармонии

Как пожениться в филармонии

Как пожениться в филармонии

В Белгороде инсценируют средневековую свадьбу

В Белгороде инсценируют средневековую свадьбу

Акция «Скажи „Да!“» в Белгороде

Акция «Скажи „Да!“» в Белгороде

Белгородским семьям, отмечающим весной годовщину свадьбы, подарят свечи

Белгородским семьям, отмечающим весной годовщину свадьбы, подарят свечи

Молодожёны из Старого Оскола стали парой года на «главной свадебной премии Черноземья»

Молодожёны из Старого Оскола стали парой года на «главной свадебной премии Черноземья»

Идеальная свадьба. Музыкант Евгений Дубровский — о живом вокале, поиске верных решений и американских свадьбах

Идеальная свадьба. Музыкант Евгений Дубровский — о живом вокале, поиске верных решений и американских свадьбах