В понедельник, 19 ноября, в Центре молодёжных инициатив прошла полуфинальная игра Слобожанской лиги КВН. Несмотря на то, что в «восьмушке» и «четвертушке» никто не вылетал, московская команда Chemical Brothers добровольно снялась с гонки. В полуфинале за выход на главную игру сезона бились семь команд: «Во все тяжкие» (Санкт-Петербург), Non-stop (Тамбов), «Малыши-карандаши» (Донецк), «Минтай» (Киров), «Город снов» (Москва) и две белгородские команды — «Обгон запрещён» и «Сборная БГТУ». Команды сыграли три конкурса: приветствие, разминку и музыкальное домашнее задание. Пока зал хохотал, редакция «Фонаря» стенографировала самые смешные шутки.
«Во все тяжкие», Санкт-Петербург
Стильная питерская команда всегда радует хорошим вокалом и нарастающими шутками.
— Мы считаем, что нас по дороге в полуфинал не остановит никто!
Выходит уборщица.
— Куда по помытому?! Какой финал?! Я тут 20 лет в это время сцену мою!
— Ну, извините, мы не знали, мы только приехали из Санкт-Петербурга.
— О, из Питера? И Дворцовую площадь видели, да?
— Видели.
— Эти мосты разводные тоже видели?
— Видели.
— А «Медного всадника» видели?
— Видели.
— А то, что я тут помыла, не видели, да?!
— Женщина, почему вы так с нами разговариваете? У нас, между прочим, у всех высшее экономическое образование!
— О, я тоже закончила эконом!
«Во все тяжкие» не прочь пошутить про национальности.
— От меня девушка к русскому ушла. Ну как это называется?
— Импортозамещение, братан!
Команда уверенно чувствует себя на сцене и гармонично дурачится. Именно поэтому зрителей пробрали миниатюры «Реклама M&M`s в Советском союзе» и «Песня про непонятого гения», которые завязаны на абсурдном юморе.
Приветствие завершили красивыми словами:
— Вы посмотрите, какой в финале добрый зритель!
— Какое замечательное жюри!
— Какой симпатичный ведущий!
— И всех нас сегодня объединила одна игра!
— Игра под названием «Лесть».
«Обгон запрещён», Белгород
Команда аграрного университета представила себя самой адекватной и подготовленной к игре.
— Никита, где мы учимся?
— Белгородский государственный аграрный университет имени Василия Яковлевича Горина.
— Специальность?
— Технология производства и переработки сельскохозяйственной продукции.
— Курс?
— 57 рублей 50 копеек!
Бешеный юмор — конёк аграриев.
— Люди, у меня локоть немцем стать хочет — он немеет.
— Ну так успокой его!
Экспрессивно кричит по-немецки и лупит локоть.
— У меня тут такая проблема: я в армию ухожу.
— Пешком?
— Нет, не пешком.
— А в чём тогда проблема?
— Ты представляешь — я на целый год ухожу!
— Так ты в армию пешком идёшь?
— Да не пешком! С чего ты взяла?!
— Ладно... а что ты там будешь делать?
— Маршировать, ходить строевым шагом...
— Пешком?
— Да! Пешком! Я буду ходить пешкооом!
— Чё ты сразу на меня орёшь-то?
— Ну, не плачь... Хочешь, я за цветами схожу?
— Пешком?
— ДААА! ПЕШКОМ!
Комбайнёр на последнем звонке.
— Отдай колокольчик корове!
— Ты кого коровой называешь?!
Возвращение из армии.
— Ну что, дорогая, ты меня дождалась? Конечно, дождалась, ведь я тебя связал!
— Сволочь!
Градский и маразм.
— Выйду ночью в поле...
— Вы в танцах!
Жириновский и БДСМ.
— Извините, но БДСМ уже занято.
— Тогда давайте ЛДПР.
Кабельное телевидение и миллиард каналов.
— Алло, это кабельное телевидение «Миллиард каналов»? У меня пропал канал «Мы собираем рябину», что мне делать?
Путана и нормативы.
— Лейла, у тебя отличные показатели в этом месяце, завтра едешь на область.
В третьем конкурсе — музыкальном домашнем задании — «Обгон запрещён» показал убойную рэп-команду.
Non-stop, Тамбов
Тамбовская команда живёт в своём мире. Представления миниатюр зачастую звучат смешнее самих реприз: «Муж случайно выбросил любимые туфли своей жены и пытается выменять их у бомжей», «На эту встречу вы не пойдёте: у вас то, сё, работа, ещё что-то там... Вечер встречи выпускников».
Юмор на грани сумасшествия белгородский зритель принял с удовольствием.
Представьте: парень неудачно вытащил магнитолу.
— Мужик, купи магнитолу, срочно надо! — и в эту секунду парня утянул провод от магнитолы, который остался в машине.
Навзрыд приняли видеоролик про Маттью МакКонахи (он играет главного героя в фильме «Интерстеллар» — прим. ред.), который после долгого отсутствия посмотрел подборку событий в мире: здесь показали новостной репортаж, как давили 7 тонн сыра. МакКонахи плакал.
«Город снов», Москва
Москвичи очень любят пластический юмор. Нужно просто немного фантазии, чтобы по названиям представить, что происходило на сцене во время миниатюр «Девушка на вечеринке пытается незаметно поправить бюстгальтер» и «Парень перепутал и надел чужие варежки» — варежки, кстати говоря, пришиты к резинке, которая вдета в курточку.
Долгая абсурдная сценка вынудила зрителей истерично хихикать.
Пункт приёма товара для Fix Price.
— Давайте пройдёмся по накладной. Кола с надписью «Пепси»?
— Здесь.
— Левые палочки «Твикс»?
— Здесь.
— Пакет для пакетов?
— Здесь.
— Одноразовый гель для мытья одноразовой посуды?
— Здесь.
— Безвозвратный бумеранг?
— Улетел.
— Собачка, которая кивает головой?
— Здесь.
— Пустая шкатулка с «Поле чудес»?
— В студии!
— Соль не для ванн?
— Поваренная, вот она.
— Ложечка за маму?
— Здесь.
— Растаявший лёд?
— Здесь.
— Двусторонние игральные карты?
— Есть.
— Лента с надписью «Выпускник-2006»?
— Вот здесь.
— Ну что ж, по ходовым товарам прошлись, давайте теперь по ерунде всякой пройдёмся!
Если в команде кто-то играет на баяне (или аккордеоне), это обязательно нужно представлять зрителям снова и снова. В этот раз показали мстительных бабушек и дедушек, весь день поющих у подъезда.
Ходишь по дому вся в бигудях,
Это наводит жуть.
Но вдруг случилась в доме беда,
Потеряла ты свой бигудь.
А где бигудь, бигудь, бигудь, бигудь,
бигудь, бигудь, бигудь, бигудь...
«Минтай», Киров
Кировские кавээнщики на предыдущих играх запомнились как очень смешные ребята, которым удаётся обходить темы ниже пояса и просто выезжать на отличных шутках и специфичной актёрской игре.
— Представьте: человек поднимается на Эверест и вдруг резко срывается. Срывается и падает на землю! «Я сломал ногу!». И тут из раны идёт кровь! На запах крови собираются волки, он поджигает факел — «Ага, не возьмёте меня, волки позорные!» — прижигает рану факелом, и тут сверху прилетает огромный орёл, хватает его и уносит к себе в гнездо, бросает, мужик думает, что делать. Видит яйца, начинает их пить, снова прилетает орёл. Мужик бьёт орла, тот падает, переворачивается... Итак, представьте: этот мужик приходит домой.
— Надо увольняться с этого «Дискавери»...
Мужик пытается менялам продать ворованный айфон.
— Документы есть?
— Только ИНН с собой.
— На телефон документы есть?
— А вы чё, его за пивом отправлять будете?
«Сборная БГТУ», Белгород
Сборная «Технолога» сделала приветствие из двух блоков: социальный и жестокий юмор. Ну, тонкая грань, понимаете.
Хороший чиновник — он всегда хороший. Итак, представьте: хороший чиновник вызывает путану.
— Ты чё так долго?
— Так пробки на Ватутина.
— Хммм... расширить дороги на Ватутина.
— Есть мнение, что белгородские девушки падкие на голень.
— Иначе как объяснить, что столько парней подворачивают джинсы?
Технологии не стоят на месте.
— Парниш, есть телефон позвонить?
— Я именно сегодня его дома забыл!
— Окей, Гугл!
Звук ответа программы.
— Белгородские травмпункты. Запоминай, чувырло!
Грустно только то, что эту шутку мы видели в соцсетях пару месяцев назад.
Случай в современной семье.
— Дорогой, всё было так здорово! Погуляли по парку, поели сладкой ваты, целовались... А секс был просто ммм... А как у тебя выходные прошли?
— А я гуся общипывал!
Случай в неблагополучной семье.
— Мама, я хочу собачку!
— Так. Ешь, что дают!
«Малыши-карандаши», Донецк
Самобытная донецкая команда выступала очень искренне. Иногда возникало ощущение, что они придумывают шутёшки прямо на сцене.
— Мы за вами очень сильно соскучились. Вот смотрю в зал, и как мой щенок готов каждому личико пооблизывать. Дурная ассоциация, но так бы личную жизнь свою и наладил!
Экзамен по экспромтам
Разминку в этот раз сделали по-новому: каждая команда тянула билет с новостью, зачитывала её и предлагала соперникам придумать смешной комментарий.
Новость № 1.
Памятник рублю за 200 тысяч рублей поставят в Новосибирске и Барнауле.
— А чё, всё, не верите уже? Похоронили заранее?
— Это хорошо. Шо с дорогами?
— И с каждым годом он будет становиться всё меньше и меньше...
— А голубям всё равно, сколько он стоит!
Новость № 2.
В мужском журнале Playboy с 2016 года не будут печатать фото обнажённых женщин.
— А где будут?!
— Будут печатать только мужчин!
— Пацаны, закупаемся, время есть ещё!
Новость № 3.
Леонид Слуцкий получит 1 миллион евро за выход нашей сборной на чемпионат Европы по футболу.
— Но дочь ему пока не вернут.
— Правда, получит он их памятниками в Барнауле!
— Я ещё раз спрашиваю: а с дорогами шо?
— Ггг, ну да, ггг.
Новость № 4.
Восемь игроков женской сборной Ирана по футболу оказались мужчинами.
— А, вот кого в Playboy будут печатать!
— И три очень-очень довольные женщины.
— Ну не знаю, я бы нашу сборную проверил!
— А ядерное оружие они там не нашли!
Новость № 5.
Депутаты горпарламента Москвы решили запретить продавать алкоголь по пятницам.
— Литературная шутка: Робинзоны встревожены!
— Нелитературная шутка: бухать в четвеееерг!
— Сами пить не умеют, а мы виноваты.
— Я хотя бы узнаю, что такое суббота!
Новость № 6.
В московском зоопарке волки от голода начали есть бананы.
— У нас это нормально, — ответил темнокожий участник «Обгона».
— А то, что они их чистили, вас не удивляет?
Музыкальное домашнее задание
МДЗ — достаточно сложный конкурс, особенно для непоющих команд. Стоит только вспомнить, как сами ДАЛС, которые редактируют «Слобожанку», всегда выкручиваются в этом конкурсе.
«Малыши-карандаши» показали сказку-конструктор «Царевна-лягушка гангстерских времён». Сыроватый материал, который был смешон только тогда, когда харизматичный фронтмен комментировал происходящее.
— Как видите, у нас есть костюм женщины и пестик. Материальная база нашей команды растёт!
«Сборная БГТУ» снова представила двухчастное выступление: сначала были истинные мысли во время свидания, а потом размышления по песне «Наутилуса»: что можно делать, стоя лицом к стене?
Ты залипаешь в узоры ковра, стоя лицом к стене.
Ты недоволен местом в театре, стоя лицом к стене.
Ты получаешь мячом по затылку, стоя лицом к стене.
Ты кушаешь булочку «в крысу», стоя лицом к стене.
Грустит монгол на границе с Китаем, стоя лицом к стене.
Ты чувствуешь прыткие руки сержанта, стоя лицом к стене.
Ты дуешь Наф-Нафу на каменный домик, стоя лицом к стене.
Питерские «Во все тяжкие» показали обалденную «домашку»: они рассказали историю России в современных хитах. «Ну где же Рюрик, ну где же, где же Рюрик, он будет управлять» пели они на мотив «Ну где же ваши ручки». Зал порвала песня, иллюстрирующая XIII век.
Иго любимое твоё, только иго,
Иго любимое моё, и непобедимая
Орда твоя, только иго...
И опять, и опять загорятся огнём твои сёла.
Я опять на коне, во всех смыслах этого слова...
Здорово прозвучала и песня 1917 года от красноармейцев: «Николай, Николай, Николай, мы пришли, и настал твой лалилалай».
Особенно оценил эту «домашку» председатель жюри Константин Курганский.
— Я уже десять лет преподаю историю в одном университете... И понимаю, что чудить могу не только я. Давайте делать это вместе! — предложил Константин Сергеевич.
«Минтай» доказывал, что Киров — самый музыкальный город России. Показали кировскую музыкальную школу и местных рэперов, рвущихся в Black Star Mafia. В категорию «музыкальный абсурд» ворвалось и выступление тамбовского Non-stop’а: они показали день рождения Путина глазами охранников и шоу «Задолбай мелодией».
Столичный «Город снов» снова подтянул в выступление баян. И удачно.
ИТОГО
Счётная комиссия долго пересчитывала баллы, чтобы вывести окончательный список финалистов. По итогам в финал прошли «Малыши-карандаши», «Минтай», «Город снов», «Во все тяжкие» и «Сборная БГТУ». Зрительный зал, состоявший, как казалось, на 50 процентов из болельщиков БелГАУ, расстроился, что любимчики — дважды чемпионы «Битвы вузов» — не прошли в финал. Но, как сообщают сами кавээнщики, ночью на разборе полётов оргкомитет добрал сборную в финал. Таким образом из лиги вылетела только тамбовская команда Non-stop. Теперь ждём финал: предсказать, кто победит, просто невозможно.
