В Белгороде презентовали новый юмористический проект — турнир большого шоу «Машина юмора». На сцене одного из местных баров столкнулись две бригады шутников, которые представляли светлую и тёмную сторону юмора.
Наставником светлой стороны стал Мастер Шу — ведущий областной лиги КВН «БелОблСмех» Андрей Шубный. Тёмную сторону тренировал Мастер Лу — Алексей Лужецкий. Мастер Лу эффектно появился на сцене: в чёрной шубе и тёмных очках. Он сразу же расставил все точки над «и»:
— Ты мастер Шу, а я мастер Лу,
твою я команду вертел на...!
Я снимаю сериал, ты снимаешь хату,
На оставшиеся бабки покупаешь мне сладкую вату!
<...>
Своим речитативом я ввёл тебя в шок.
Сворачивай манатки и шуруй в «Мешок».
В составе обеих команд значились давно знакомые и иногда горячо любимые участники команд КВН, которые уже попрощались с белгородским клубом весёлых и находчивых. На «Машине юмора» материализовались «динозавры» из команд «Палево» (победителей первого сезона «БелОблСмеха»), «Жмых», «Однажды дважды», «Сборная Технолога» и других.
Фото geometria.ru
Обе команды сыграли четыре раунда: в первом — показывали миниатюры, во втором — читали стендап, третьим раундом был музыкальный номер, а четвёртым — так называемый «большой номер», в котором участвовали все представители тёмной и светлой сторон юмора. Интерактивная часть турнира была выполнена в формате компьютерной игры, и мастера джойстиком отбирали игроков для каждого раунда. А после раунда победившая сторона радостно отвешивала оплеухи проигравшей.
По регламенту события, победители турнира забирают банк. Так как вход был бесплатным, по залу бегал администратор с железным ведром, куда зрители бросали купюры и монетки. Несколько раз по ходу турнира ведущий предлагал аудитории «сходить в баночку» — подкинуть деньжат в призовой фонд.
А не заглянуть ли в самый бедный салон красоты?
В первом раунде светлая сторона показала блок короткого юмора и не самую адекватную церемонию вручения премии. Короткий юмор был по большей части визуальным, но даже сами названия миниатюр вызывали приступ гогота у аудитории: «Ирландец и русская деревня», «Дагестанская свадьба и дагестанские птицы», «Институт генетики и флиртующая молекула», «Цыгане и позднее зажигание на мопеде».
За светлую сторону играли Сутенёр Че (Артём Котов) и Папа-псих (Павел Павленко).
Фейс-контрольщик и первая брачная ночь:
— Дорогой, я не могу, у меня эти дни и болит голова.
— Так! Вы стойте, а вы проходите. Вы стойте, а вы проходите.
Группа «ВиаГра» и работа:
— Девчонки, я так устала на работе! Может быть, в баню?
— Ой, Господи! Из бани в баню?
Тёмная сторона (Максим Сериков, Андрей Мазолов, Нагим Халлыев, Даниил Кореев) в большей степени ударила по крошечным миниатюрам.
Начинающий пикапер:
— Привет, детка, хочешь меня?
— Ты как с матерью разговариваешь?!
— Мам, да я учусь!
Парень, который путает эмоции:
— Вы приговариваетесь к пожизненному заключению.
— Йес, юху-ху-ху!
Разборка школьников:
— Ааа, лошара, с отцом пришёл!
— Отец Никодим, втащите ему.
Случай у врача:
— Доктор, мне плохо, пропишите мне что-нибудь.
— Вот вам часы.
— Зачем?
— Время лечит!
Случай в спортзале:
— Эй, чувачок! Поднакинь мне пять килограммов.
— Вот тебе пять кг.
— Давай ещё 10!
— Вот тебе 10 кг.
— Давай что-нибудь потяжелее.
— Потяжелее? Вот тебе весь альбом группы Metallica.
— О, тяжело. Давай ещё!
— Распутать наушники!
— Давай ещё тяжелее!
— Слово «Феррари» для картавого!
— Ещё!
— Пройти GTA в миссии с вертолётом!
— Ещё!
— Зайти в Fix Price и ничего не купить!
— Ещё!
— Уехать от бабушки, не покушав!
— Ещё!
— Стать президентом Российской Федерации, если ты не Путин!
— Неподъёмно!
— Если ты Медведев?
— О, нормально, давай ещё!
— Я, конечно, всё понимаю, Джиган, но зачем ты это делаешь?
— Надо подкачаться, надо-надо подкачаться!
Ребёнок впервые выругался матом при родителях.
— Я хотел сказать — зачем? ЗАЧЕМ нужно перебирать гречку? И... и я имел в виду... я УСТАЛ это делать каждую субботу. Именно это я имел в виду.
Самый бедный салон красоты:
— Проходите, девушка, присаживайтесь.
— Куда?
— На пол. И ножницы давайте свои.
— Какие ножницы?!
— Вы что, с ума сошли? У нас все в салон приходят со своими ножницами. Ладно, Галя, как маникюр доделаешь — отдай ножнички, я человека подстригу!
— Ладно, не надо мне причёску, лучше нарастите мне ногти.
— Ага, конечно (смотрит на руку).
— И что?
— Что? Ногти растут, время идёт. Да, процедура долгая, но результат верняк.
— Так. Эпиляцию зоны бикини можно сделать?
— Ну это лучше с мужем поговорите — откуда я знаю, можно вам, нельзя...
— Я спрашиваю: вы делаете?
— Не, я нет, я так привык!
Аудитория бара — людей, кстати, набилось много, были оккупированы не только столики и бар, но и все свободные места — с удовольствием принимала все выпады команд, так что аплодисменты и одобрительные крики были слышны около рынка «Солнечный».
Фото geometria.ru
Во втором раунде мастера выбрали юнитов для стендапа. Тёмную сторону представлял финский лесоруб Ёштышь Кшиштов — в этот образ перевоплотился Максим Сериков.
— Мне недавно позвонили из тренингового агентства, предложили сходить на тренинг по продажам. Тема тренинга: «Работа с возражениями и отказами». У меня спросили — не хочу ли я сходить, я ответил — не хочу, они — ну ладно. «Ну ладно»?! Вы уверены? Вы сами не хотите на свой тренинг сходить? Много интересного узнаете. Однажды я читал тренинг по тайм-менеджменту, опоздал на 20 минут. Я начал рассказывать людям, что время — это важный человеческий ресурс, его нужно тратить на то, что действительно вам важно. И один парень так воодушевился, встал, сказал: «Да, ты прав!» — и ушёл с тренинга.
— Технический прогресс направлен против женщин. Мужчины придумали стиральные машины, посудомоечные машины, микроволновые печи, «порнохаб», мультиварки. Особенно мне нравятся мультиварки. Это крутая тема. Я очень люблю готовить. Единственное, что мне не нравится — это книги рецептов для мультиварок. Эти рецепты явно не для людей, которые покупают мультиварки. «Паста песто под соусом песто», «малиновый чизкейк». Люди, которые знают вообще о такой еде, заказывают её в ресторанах. В рецептах мультиварки должны быть рецепты, как приготовить суп из старого холодца. Или как сварить пельмени, чтобы они не разлиплись.
— Всё, что я расскажу дальше — выдуманные истории. Просто моя жена недавно сдала на права, и она хочет сесть за руль. А я считаю, что она не очень хороший водитель. Она недавно врезалась в столб на парковке «Сити-молла». Ну, каждый может не заметить столб, но мы шли пешком. Я спросил: «Ты не заметила столб?», а она — «Я заметила, просто не успела среагировать». Просто нефиг тебе делать с такой реакцией на дороге! Я решил сразу купить предупреждающую наклейку на машину. Нет, не жёлтый знак, я купил наклейку «хулиган». Чтобы все знали, что за рулём сидит какой-то конченый дебил. Наша машина преобразилась. Теперь в ней есть два вида запаски: мужская запаска и женская запаска. И женская запаска — это не розовое колесо со стразами, женская запаска — это балетки. Балетки — если вдруг жена на каблуках и хочет неожиданно сесть за руль. Когда мы едем, я на неё не кричу. Я боюсь, что она скажет «Ой, всё» и на скорости бросит руль. Я как купленный гаишник на экзамене — всё вижу, но молчу.
За светлую сторону играл Сенсей Борат — за этим именем скрылся Алексей Нелюбов.
— Есть такая категория безработных людей — свадебные ведущие. И у них есть одна интересная особенность: на каждой свадьбе они делают селфи с гостями и выкладывают это фотографию в инстаграм с кучей подписей и хештегов. Зачем? Я думаю, они просто отмазываются от своих родителей. Типа, «мама, я работаю, конечно, не в «Газпром», но свои 10 тысяч в месяц я получаю». Это странно. Нет такого, что бомж сидит на паперти, делает фотку и выкладывает в инстаграм с подписью «Сегодня заработал 38 рублей. Вот такой я бунтарь!». И хештеги: #бомжтакойбомж, #паперть.
— В школах есть такой предмет, как «православие», и по нему тоже ставят оценки. Это странно. На мой взгляд, чтобы иметь «пять» по православию, нужно просто не праздновать Курбан-байрам и чтобы в углу у твоей бабки висела икона. Но нет, есть оценки — 4, 3, 2. Это «веришь в Бога, но не полностью»? Или «сварил яйца на Пасху, но не покрасил»? Просто для плохой оценки по православию нужно завалить экзамен. Мол, «простите, я не готовился, всю ночь играл в Diablo, слушал песни Джигана... Что там надо ответить? Десять заповедей? Ну давайте попробуем. Не зажигай, не гаси, не верь, не бойся, не проси... А, это песня «Тату»? Ладно, ставьте «три», куличей напеку — исправим.
— Мой друг недавно крестил ребёнка, и его сыну дали сертификат о крещении. Для чего она? Неужели там, наверху, тоже процветает бюрократия? Хочешь попасть в рай, а там смотрят документы: паспорт есть, СНИЛС есть, права есть... «Дедуль, у вас свидетельство о крещении немножечко просрочено, вас ещё двумя перстами крестили, по-старообрядчески. Давайте мы вас оживим, вы все вопросы порешаете и вернётесь».
Добро пожаловать отсюда
Третий и четвёртый раунд у обеих сторон получились слишком атмосферными. В «музыкалке» светлая сторона исполнила арию об отношениях молодого парня со старушками — главным героем стал фронтмен школьной команды КВН «Кипяток» Олег Нестеренко. За тёмную сторону выступил Клинт Известь — это новое амплуа Даниила Кореева, который хорошо известен завсегдатаям белгородского КВН. На «Машине юмора» Данил показал совершенно иной образ: вместо скромного парнишки в бабочке на сцену ввалился распутный мачо, который пел низким сексуальным голосом, играл на гитаре и рассказывал драматические истории из своей придуманной жизни.
Олег Нестеренко и Айарпи Эвинг, фото geometria.ru
В финальном конкурсе светлая сторона представила шоу «Пусть говорят», которое решили транслировать на «Мире Белогорья», а тёмная сторона показала японскую мистерию о том, как ученик мстил сёгуну. К счастью публики и жалости журналистов, цензурных шуток в обоих выступлениях не было.
По итогам четырёх раундов зрители отдали своё предпочтение тёмной стороне: развязные артисты забрали банк и отправились готовиться к следующему шоу. Предварительно следующий турнир состоится 20 февраля, а большая «Машина юмора» пойдёт в ход в марте 2016 года. От себя добавлю, что если вы не затыкаете уши, когда слышите неприличные слова, и периодически ищете свежие выпуски Comedy Club в сети — вам будет весело и смешно на следующей «Машине юмора».
