«Голова» и «Мешки под глазами». Как в ЦМИ шутили про Шубного и Шекспира

Вечерний ЦМИ во время игры по традиции заполнился алчными любителями смеха, которые уже предвкушали десятки шуток по поводу дня рождения «властителя помещения» Константина Курганского. Праздник почувствовался с самого начала: команды единодушно со сцены скандировали «С днём рождения!», а зрители вторили им робкими голосами и бурными аплодисментами.

Арифметика игры простая: семь команд, два конкурса — приветствие на тему «Зарубежная литература» и триатлон с «записками КВН-щика».

Я сочиняю роман

Первыми вышли шутить на литературную тему культурные артисты из БГИИК — скромная команда под названием «Самая классная». Бодро начали с песни про писателей — в куплеты попали Марк Твен, Уильям Шекспир и Алан Милн.

Всё выступление строилось на взаимодействии трёх ярких образов: колоритный гость из Махачкалы, самоуверенный певец и циничный капитан. Поэтому периодически проскакивали шутки типа «Закрой свою бровь, надоел уже», которые произносились добродушно и с характерным акцентом.

Зал с восторженным гоготом принял миниатюру «Реклама Шекспира», которая копировала технику подачи нашумевшей рекламы Skype:

— Шекспир — это рост… Шекспир — это 400 страниц одного абзаца… ШЕКСПИИИИР!

Вторая «классная» миниатюра показала домашний совет домашних животных, в котором попугай пытался научить черепаху и собаку разговаривать. Оттирая слюни с перьев, попугай спросил у собаки:

— Да ты какой вообще породы?
— Какая разница, кто какой национальности!

Под занавес порадовали зал фантазией на тему «Холмс в детском саду», закольцевав таким образом литературную рамку своего выступления.

Крыму ничего не надо

Яковлевская команда «Яков молод» приняла литературную эстафету у БГИИК. Если на фестивале эта команда весьма напоминала агитбригаду, то уже в «восьмушке» показали достаточно слаженную игру КВН.

— А правда, что оргазм у свиньи длится 30 минут?
— Правда!
— Я вчера iPhone 6 подержал в руках… Походу, я свинья!

Вытягивали на поверхность недавно ушедшие в небытие конфликтные ситуации.

На концерте Трофима:
— А ты стоишь на берегу в синем платье…
— В каком синем?! Оно бело-золотое!

Не совсем удались молодым шутникам короткие миниатюры, зато сказка «Три поросёнка во время АЧС», реприза «Маршрутчик, который не забыл и пришёл хлопать входной дверью в гостях у пассажирки» и политическая миниатюра «Губернаторы смотрят „прямую линию“ с Путиным» заставили зрителей широко улыбнуться.

А в конце ребята поставили пластинку с песней Russian girls в честь дня рождения Курганского и… зал заморочился, кто её поёт. Может быть, сам Константин Сергеевич?

Титаны из «Технолога»

Подряд играли две технологовские команды — «Самая женская сборная» и очень мужская «Голова». В том смысле, что у «Головы» гендерный состав разбавлен единственной представительницей девичьего коллектива.

«Самая женская сборная», как водится, прикалывалась друг на другом: мол, у тебя волосы хуже, чем у старого Игоря Николаева, хотя усы погуще, чем у него… Или что самую хрупкую участницу команды закрыли в бардачке, и она опоздала на игру («Скажи спасибо, что вместо вонючки не повесила»).

Жизненной оказалась миниатюра «Мужчины не понимают намёков»:

— Я замёрзла!
— Ну так иди оденься!
— В глаз что-то попало…
— О, ячмень! Тьфу!

В финале выступления девушки порадовали сценкой «Слишком прагматичная девушка»: у неё парень просит флешку, а она мысленно уже выходит за него замуж, рожает двоих детей:

— Ой, не надо уже флешку.
— А как же Витюша и Митюша?
— Какие Витюша и Митюша?
— Ты даже не знаешь, как зовут наших детей!

Следом за ними на сцену пулей вылетели красавчики из «Головы».

— Девушка, что же вы стоите без улыбки?
— Я ещё и без белья!
— Что, впадлу было тридцаху проводнику за бельё заплатить?

Весьма и весьма неоднозначной оказалась шутка про старичка, который не может сдать на права: «Я в 43-м город не сдал и сейчас не сдам».

Но «Голова» реабилитировалась за счёт видеоподборки, показывающей, как выглядел бы фильм «50 оттенков серого», если бы его снял «Союзмультфильм».

Не проскочил мимо и тот факт, что в свой праздник Константин Курганский оставил пост председателя жюри. Показывают драку двух людей: «Ладно, ладно, сегодня ты председатель…».

Гости с рудников

Милые, но не взрывные выступления показали гости из городов горняков и металлургов — «Мечтать не вредно!» (Старый Оскол) и «Коляда» (Губкин).

«Мечтать не вредно!» помечтали о том, как ёжик делает эпиляцию, и спели песню «Добегая круг, молоко полезло вдруг».

«Коляда» порадовали больше: во-первых, свои самопевные «отбивки» они усилили ударной установкой и саксофоном, во-вторых, обыгрывали литературную тему. Так, на мотив «Гангнам Стайл» они исполнили «Оппа Ганс Андерсен» (уложить это в ритм песни могут, кажется, только губкинские умелицы).

Поддерживая концепцию выступлений женских команд, обнажили внутренние конфликты на пустом месте:

— А правда, что твоим голосом детей пугают?
— Нет! Ещё и взрослых!
— Настя ноги без пены брила!
— А ты усы без пены брила!

А в конце дамы сознались, что они вообще приехали просто Константина Сергеевича поздравить. Это стремление оправдало всю забавность выступления.

Мешки под глазами

Завершали выступление монстры КВН — «Сборная мешков под глазами».

Они сходу приняли в свои ряды Андрея Шубного (мешки под глазами подходящие), потом презентовали свои места работы. Фронтмен Иван Сысоев адски подкалывал свою жену Седу, которая уже три года работает в компании «Форт»:

— Форт Боярд! — радостно закричал Ваня и стал изображать Паспарту.

Стоит отметить, что и Ваня, и Седа весьма миниатюрного роста, поэтому шуточки звучат постоянно и на тему роста, и на тему семейной жизни.

— Мы с тобой, между прочим, недавно отметили кожаную свадьбу.
— А, так это ваша плёточка?
— Нет, не наша. Кожаная свадьба — это три года совместной жизни.
— Паспарту показывает, что у нас осталось три ключа!

Всего в команде четыре человека, и модному Стасу тоже вечно достаётся:

— Я работаю флористом.
— Как по мне, так в его магазинчике только цветы и натуральные.
— Слышишь, ты, офисный планктон! Ты сам в какой компании работаешь?
— В МТС!
— Не расслышал.
— В МТС.
— Пропадаешь куда-то.
— (орёт) В МТС!!!

Всё представление «Сборной мешков под глазами» шло на повышенных эмоциях: каждая шутка и песня заходили в зал. Нет, смеха не было. Ржач и слёзы — были.

Магазин необычной бытовой техники:

— Добрый день, у меня сегодня у друга день рождения, я бы хотел приобрести ему что-нибудь необычненькое.
— Вы по адресу. Возьмите православный роутер ему. Помимо Wi-Fi, раздаёт благодать.
— Серьёзно?
— Вот те крест!

Отлично показали, как Стас под неадекватную музыку тряс в руках две сдобные булочки:

— Мне сказали, что это твёрк!
— Нет, вот это твёрк!
— А как по мне, так срамота…
— А как по мне, так само то!
— А как по мне — так ты женат!
— А как по мне — я космонавт!

Красивым финалом стало лирическое посвящение Андрею Шубному:

Ты мой
Бородатый герой.
Тебя я люблю,
Как котлеты.
У вас даже запах похож.
Ты, видимо, кушал котлеты.
Ты мой
Хитромордый кумир,
Ивнянской земли росток.
Можно тебя, Андрюшка,
Потрогать за локоток?
И даже Кадыров Рамзан
Хотел назвать в честь Андрея сына.
На как-то Кадыров Андрей
Немножечко некрасиво.

Триатлон для шутников

Триатлон начался с разминки. Как водится, вопросы от жюри ставили команды в тупик, поэтому смешных ответов было немного:

— Чем закончился бы фильм «50 оттенков Шубного»?
— «50 оттенков светлого»! — «Голова».
— Как отразится на ЦМИ день рождения Константина Сергеевича?
— Завтра будут стёкла запотевшие, — «Голова».

А вот вопрос «Какой город для вас лучший?» получил разные ответы — Белгород, Губкин, Махачкала, Армения — хотя она страна! По итогам разминки из конкурса вылетели «Коляда» и «Мечтать не вредно!», а оставшиеся пять команд продвинулись в биатлон.

Цитируем все-все шутки.

«Яков Молод»:

В семье рентгенолога муж пристально смотрит на жену не чаще одного раза в год.
Маньяк-квнщик завёл девушку в лес и не добил её.
Мальчика, у которого очень много родинок, ласково называют «уродинком».
В Белгороде открылась новая кофейня «Мотылёк». Кофейня «Мотылёк»: открылись, прогорели, закрылись, и всё за один день!
Староверы в кинотеатре едят поп-корн двумя перстами.

«Самая женская сборная»:

Буратино по весне пускает почки, а Папа Карло продает их.
У Ксюши Собчак и Влада Кадони родилась дочка Пони Кадони.
Человек, похожий на пакет, сделал себе татуировку Спасибо за покупку».
— I`m fine, thank you, — кричал тонущий русский турист.
Сантехник по прозвищу «фломастер» работает, если только в него залить спирт.
Совпадение? Не думаю. В «Летуале» пропадает косметика, а охранник всё хорошеет и хорошеет.
Сын трудовика и трудовички отлично варит рукавички!
Самурай-мазохист харакирил-харакирил, да не выхаракирил!
Очень глупая певица попала в постель через сцену!

«Самая классная»:

Мазохист, прыгая с горы, поёт песню «Я счастливый как никто».
«Цыплят по осени считают» — висит вывеска на призыв в военкомате.

«Голова»:

На концерте «Шансон года» места в зале делятся на «сидячие» и «отсидевшие» (Шубный: «Как и у нас в жюри»).
Если вы в Индии понравились девушке, точка на её лбу становится зелёной.
Фразу «Перед смертью не надышишься» токсикоман принял как вызов.
В iPhone у батюшки из иконок приложений можно собрать иконостас.
Девушка, которую воспитывал отец, никогда не плачет против ветра.
Горбатый ВДВ-шник после прыжка как бумеранг возвращается в самолёт обратно.
Жёсткая мать кормит ребёнка грудью отца.
Лопоухий проводник знает на ощупь пятки пассажиров.

«Мешки»:

В Дагестане нет салонов красоты, потому что там и так все «красавчики, брат, да»!
Виктор Салтыков понял ,что его окончательно забыли, когда в статье на «Википедии» появилась дата смерти.
Первую поездку на море, первый солнечный удар и первый секс Олеся получила практически одновременно.
Последний стакан сока «Добрый» стал причиной пьяной драки на Гринёвке.
Сергею так не терпелось, что надувая резиновую женщину, он потерял сознание пять раз.
С формулировкой «Злоупотребление служебным положением» был уволен очень красивый пластический хирург.
Романтик-некрофил наблюдает закаты на берегу Мёртвого моря.

А в результате

По сумме двух конкурсов победу одержала «Голова», и всего 0,2 балла им уступили в биатлоне «Мешки под глазами». Все члены жюри единогласно отметили слаженную игру этих команд.

— Безусловно, это уровень. Ребята, вы молодцы. Вы украсили эту 1/8 финала, другим командам хотелось бы пожелать, чтобы вы в 1/4 добавили немножко… Здорово всё было, но чего-то не хватало, — отметил Андрей Чесноков, начальник управления молодёжной политики Белгородской области.

Четвертьфинальные игры пройдут 14 и 20 мая, а состав команд организаторы объявят в ближайшее время — в «четвертушки» пройдут команды с лучшим счётом.

P. S. После первой 1/8 финала организаторы снизили на 1,5 балла счёт команды «Кенты» (БЮИ МВД РФ) за плагиат.