Воспитательный процесс. Как белгородцам помогают найти правильный подход к детям

В Белгороде проводят открытые встречи групп поддержки родителей. На очередной встрече обсуждали разные взгляды на воспитание. На ней побывал корреспондент «Фонаря» Александр Журавлёв.

Федеральный тренер Ассоциации тренеров Российского Союза Молодёжи, профессиональный коуч, специалист по отношениям с детьми, активистка молодёжной организации «Новое поколение» и мама двух девочек Наталья Гаина объясняет, что организовала подобные встречи, чтобы помочь мамам и папам найти ответы о воспитании детей, обменяться опытом и получить поддержку, ведь даже от простого «И у меня так же!» уже становится легче.

У бабушки с дедушкой можно всё

У Марины две дочери. Старшей — 4,5 года, младшей — полтора. Во взаимоотношениях со старшей супруг выступает за строгий формат воспитания: правильное питание, соблюдение режима дня, посещение различных секций. Он считает, что Марина даёт детям слабину, а это чревато тем, что дети вырастут избалованными. Зато у бабушки с дедушкой дети получают полную свободу и исполнение любых капризов.

Ситуация начала складываться таким образом ещё после рождения первой дочки. Тогда супруги жили вместе с родителями, и только после рождения второго ребёнка семьи разъехались. Бабушка с дедушкой очень любят своих внучек и ничего не жалеют для них. А сами родители теперь мучаются вопросом: как же сохранить баланс в воспитании, и при этом не утратить свой родительский авторитет. С этим вопросом Марина и пришла на встречу со специалистом.

Наталья Гаина, фото из личного архива

Наталья Гаина поделилась мнением, что дети всё очень тонко чувствуют, и в диалогах между собой они даже могут сказать одному из родителей нечто вроде: «Ну, ты же знаешь папу!». И потому надо быть очень аккуратными в высказываниях в адрес второго родителя, даже в моменты, когда вы сильно на него сердитесь.

Что делать: Маме и папе необходимо разговаривать друг с другом, а также индивидуально проводить время с ребёнком. Помнить, что родитель главный, на том основании, что он ответственен за принимаемые решения. А дети достаточно гибкие, поэтому быстро поймут, с кем и как можно себя вести.

С бабушкой дети идеальные, а дома творят что хотят

У Анны с мужем трое детей и схожая проблема. До рождения детей они жили вместе с родственниками в большом частном доме. Дети с самого рождения были окружены заботой и любовью со стороны всех членов семьи, а особенно бабушки и дедушки. Сейчас молодая семья живёт отдельно. Дети растут, иногда не слушают родителей. У Анны с мужем двойняшки, а это значит, в два раза больше хотелок, слёз и вопросов.

— Что интересно: стоит нам приехать в гости к бабушке и дедушке, дети сразу становятся идеальными: в магазине ничего не выпрашивают, ведут себя спокойно. А как только возвращаемся домой, всё начинается сначала. Я разговариваю с детьми, мы и к детскому психологу ходили, но пока ответов на свои вопросы не нашли, — рассказала Анна.

Что делать: Маме и папе необходимо вернуть роль главных в семье. Детям найти дела, за которые они будут ответственны. А самой маме больше наполняться, чтобы иметь ресурс выдерживать эмоциональные всплески детей.

Хороший полицейский, плохой полицейский

Валентина сама воспитывает сына. С его отцом они в разводе, но сохранили дружеские отношения и достигли договорённости, как воспитывать ребёнка.

— Мы договорились, сколько дней в неделю сын живёт у папы и сколько у меня. Но получилась классическая ситуация: «хороший полицейский — плохой полицейский», и плохой, конечно, я, потому что у меня ребёнок всё делает по намеченному плану и расписанию, а у отца можно, например, не пойти на занятие в спортивной секции, если ребёнок не хочет и другие вольности, — делится Валентина.

Понятно, что постепенно симпатии ребёнка начали смещаться в сторону отца, так как мальчику такой свободный распорядок нравится куда больше.

— Я слышу своего сына и иду навстречу его желаниям, но в то же самое время понимаю, что смещение акцентов не идёт на пользу нашим взаимоотношениям. Отец не настраивает ребёнка против меня, наш краеугольный камень — это личное желание сына. Я не знаю, как сохранить нормальные взаимоотношения с ребёнком и вернуть свой родительский авторитет, — озвучила свою проблему Валентина.

Что делать: Прежде всего, уровнять время, которое оба родителя проводят с ребёнком, научиться быть режиссёром, говоря ребёнку что-то вроде: «В тот день, когда я тебя заберу, будет то-то и то-то». Так у ребёнка в голове сформируется конкретная картинка будущего, и он уже не сможет руководствоваться только своими желаниями, ведь если всё время отталкиваться только от того, чего хочет сам ребёнок, это его дисбалансирует. Чтобы вернуть доминирующую роль в отношениях с ребёнком маме нужно действовать не с позиции силы, а через диалог. Например, если ребёнок хочет получить конфету, нужно показать сыну ситуацию так, что мама не «сдалась» на его просьбы, а проявила щедрость и сама приняла решение купить и дать конфету. Для этого достаточно просто сказать сыну: «Я вижу, как сильно ты хочешь конфету, поэтому, знаешь, я подумала и решила, что сегодня можно».

Дети живут на трёх эмоциях

Наталья Гаина выделила три базовые эмоции, которые испытывает ребёнок при столкновении с разделением: тревогу, стремление к контакту и близости и фрустрацию.

— Когда ребёнок не хочет, чтобы мама уходила, а мама в ответ говорит ему: «Ну всё, я пошла», поворачивается к нему спиной и делает несколько шагов в противоположную сторону. В этот момент у ребёнка возникает ответная реакция: «Нет, мама! Не уходи». Это и есть стремление к контакту и близости, — объясняет специалист. — Фрустрацию мы видим, когда ребёнок накричал на кого-то со злости, ударил кого-то, испортил вещь или сам себя отругал. Тревога тоже может проявиться внезапно. Например, когда ребёнок спокойно спал в своей комнате, а потом вдруг объявил, что боится спать в темноте, потому что ему может присниться кошмар.

При любом из перечисленных эмоциональных проявлений важен диалог. Обсуждение лучше всего вести в хорошие моменты, например, сидя за общим столом за чашкой чая. В ходе беседы важно умение каждого человека признать свои ошибки и принести извинения за них. Если произошла ссора между родителями, то примирение лучше всего производить при детях. Это необходимо, чтобы у детей тоже складывалась целостная картина.

Узнать тему и дату следующей встречи группы поддержки родителей можно по телефону +7-951-130-64-17