Поворот налево. Что толкает человека к измене и есть ли жизнь после неё? [мнение психолога]

Почему мужчины и женщины изменяют? Можно ли простить измену и нужно ли признаваться, если «случайно оступился» на отдыхе, а дома ждёт любимый человек, с которым вы вместе много лет? И бывают ли люди, полигамные по своей природе? Поговорили об этом с психологом Максимом Страховым.

«Измена — ответственность обоих»

— Что стоит за большинством измен: нехватка эмоциональной близости или всё же сексуальное желание?

— Здесь нет правильного ответа. Причины измен достаточно разноплановы. Бывает, что всё в отношениях вроде бы благополучно, но человек изменяет из любопытства, ради ощущения новизны или чтобы самоутвердиться. В некоторых случаях роль играет просто сексуальное влечение или скука в интимной жизни.

Чаще всего в моей практике встречается эмоциональный дефицит. Дистанция в отношениях становится больше и на фоне «похолодания» человек принимает то или иное решение. Мы всё же существа социальные, и нам важно чувствовать эмоциональную связь, поддержку. Если этого не хватает, появляется желание где-то «добрать». Один из вариантов — получить тепло и понимание на стороне.

— Измена — это всегда конец отношениям или бывают ситуации, когда паре удаётся пережить кризис и стать даже ближе? Как понять, «выживут» ли отношения?

— Если происходит измена, это, безусловно, тяжелейшее испытание для пары, но не всегда оно приводит к окончательному разрыву. В моей практике я видел разные исходы. Некоторые супруги после измены расходятся, не сумев преодолеть [последствия]. Есть, кто живёт и терпит из-за обстоятельств, но есть и те, кто, пережив кризис, сумел восстановить отношения. Даже знаю интересный случай, когда пара стала крепче, и отношения заиграли новыми красками, но это скорее исключение.

Измена в моём понимании — это уже результат отношений, в котором есть ответственность обоих, как бы странно это не звучало. После этого пара делает выбор: оставаться вместе или нет. Если нет — можно понять, и в социальной сфере это не будет осуждаться, потому что проступок серьёзный.

Если партнёры решают сохранить отношения, начинается самое интересное. Давление своих установок по поводу измены, стыд, вина, агрессия, отвращение и грусть — это только часть палитры чувств, с которыми сталкивается пара в процессе выстраивания новых отношений. Почему я говорю про новые отношения? Потому что если после измены с учётом позиции силы над изменником или изменницей исправлять отношения через контроль, давление, «искупление», то это, вероятно, не завершится ничем хорошим. Ключевой фактор прогноза на продолжение [отношений] — взаимное желание и усилия обоих для сохранения семьи и восстановления доверия. Если партнёры готовы открыто говорить о случившемся, проявлять терпение, понимание и меняться — шанс есть.

Изображение: Pinterest

Испытание правдой

— Работает ли подход «однажды изменить и забыть»? Насколько важно признаваться партнёру в случившейся измене, если уверен, что она больше не повторится? Где грань между честностью и жестокостью?

— Это очень трудная этическая дилемма. Сценарий «изменить один раз и сделать вид, что ничего не было» на первый взгляд кажется привлекательным для изменившего: и семью сохранил, и партнёра уберёг от страданий. В отдельных случаях люди действительно решают ничего не рассказывать, особенно, если сами осознали ошибку и уверены, что больше не оступятся. Но говорить, что такой подход работает без последствий, я бы не стал. Любая тайна в отношениях — это новый барьер между партнёрами. Даже если измену удалось скрыть, секрет отдаётся внутренним напряжением, чувством вины, отчуждением. Возникает стена, которую другой партнёр может и не понимать, но чувствовать.

И, напротив, откровенность может причинить партнёру сильную боль. Признавшись, вы перекладываете тяжесть своей вины на любимого человека. Ему теперь с этим жить. Некоторыми это воспринимается как акт жестокости, особенно, если человек сильно уязвим.

Поэтому единого мнения на этот счёт нет и быть не может. Как мне кажется, грань между честностью и жестокостью тут проходит в намерениях и последствиях. Со своей стороны, я бы рекомендовал прежде всего честно ответить себе: «Зачем я хочу (или не хочу) сообщить об измене? Что это даст моему партнёру и нашим отношениям?». В идеале, конечно, лучше вообще не доводить до подобных дилемм.

«У тебя далёко дом и семья...»

— Существует ли «безопасная» измена? Например, на отдыхе, в другом городе, с незнакомым человеком, о котором больше никогда не узнаешь. Или последствия для психики и текущих отношений неизбежны?

— Может показаться, что если измена произошла где-то далеко и никому не известна, то она словно «не в счёт»: «Что было в Сочи — остаётся в Сочи». Но на практике — любой поход «налево» несёт последствия.

Во-первых, есть объективные риски. Я знаю случай, когда такая случайная связь на отдыхе обернулась болезнью, передающейся половым путем, причём для партнёра, который ожидал дома. И это, кстати, неизлечимое заболевание. Знаю о случаях незапланированной беременности или шантажа со стороны любовниц и любовников.

Изображение: Pinterest

Во-вторых, даже если полностью убрать внешние факторы, остаётся ваша психика. Обман неизбежно отражается на внутреннем состоянии человека и атмосфере в отношениях. После интрижки на стороне у человека просыпается совесть и его гложет чувство вины. Психика тратит ресурсы на то, чтобы вытеснить или рационализировать произошедшее («ничего страшного не случилось», «это было просто приключение, все так делают»). Такая внутренняя работа — однозначно скрытый стресс, который может выливаться в раздражительность, холодность или, напротив, показную любезность по отношению к партнёру. Тут стоит заметить, что именно такие проявления для партнёра становятся основаниями для разборок и подозрений.

Кроме того, сама мысль о «безнаказанности» измены может подтачивать ваши отношения с другой стороны. Раз вы позволили себе нарушить собственные моральные границы один раз, и всё сошло с рук, возникает соблазн повторить. Формируется опасный прецедент: доверие к себе снижается, и верность перестаёт быть безусловной ценностью. Даже если партнёр так никогда и не узнает, вы-то будете знать, что нарушили договорённость. А это неизбежно меняет восприятие отношений. Они уже не на сто процентов честные. Поэтому я убеждён, что полностью «безопасных» измен не бывает. Каждая оставляет след либо во внешних обстоятельствах, либо у вас на душе.

Один раз — не в счёт?

— Как отличить ситуативную измену от системной, когда человек по своей природе полигамен и не может быть верен?

— Человек всё может, на то он и человек. Если измена произошла спонтанно под влиянием стечения обстоятельств — например, сильное эмоциональное потрясение, алкоголь, длительная разлука — и человек искренне раскаивается, шокирован тем, что натворил, то скорее всего это была ситуативная ошибка. Такой человек обычно стремится всё исправить, готов порвать связь на стороне, если она была, и сделать всё, чтобы реабилитироваться в глазах партнёра.

Систематический изменщик, как правило, не особо уже переживает о содеянном или легко находит себе оправдания. Он может говорить, что «ничего страшного не произошло», что это «всего лишь секс, все мужчины так делают» или «это природа, полигамия» — то есть не признаёт ответственности. Но, это, конечно, уже вариант психологической защиты, чтобы не разрушаться от пройденного опыта.

Ну и, конечно, важна реакция после вскрытия измены. «Разовый изменник» обычно делает всё, чтобы восстановить отношения, а системный изменщик нередко продолжает в том же духе или вообще винит самого партнёра в происшедшем.

Измена без постели

— Что такое «эмоциональная измена» и насколько она опаснее или безопаснее физической?

— Изначально давайте договоримся, хотя это стоило сделать ещё раньше, что измена — это нарушение коренных договоренностей между партнёрами. Если партнёры договариваются, что позволяют друг другу в полной мере или частично флиртовать, танцевать, общаться, дружить, гулять с людьми противоположного пола, то эти действия не становятся предметом измены. Есть пары, в которых и сексуальный контакт с другими разрешён, но это предмет индивидуальной договорённости партнёров.

Изображение: Pinterest

Теперь, отвечая на вопрос: эмоциональная измена — это нарушение договорённости, когда физической близости может и не быть, но возникает интимная связь душевного плана с кем-то на стороне. Например, когда человек делится самыми сокровенными мыслями, чувствами, ищет утешения и понимания не у своего партнёра, а у другого человека. Это может проявляться в долгих откровенных переписках, тайных дружеских встречах, флирте, сильной психологической привязанности. Если коротко, то формируется близость, которая, по идее, предназначена для вашей пары, а оказывается вовне. Человек может даже влюбиться эмоционально, не пересекая границ прямой интимной связи.

Эмоциональная близость — это основа партнёрства, и когда она дарится другим, основной союз трещит по швам. Более того, эмоциональная измена может же привести и к физической, ведь душевная привязанность рано или поздно может перерасти в желание близости телесной. Да и просто испытывать, что супруг(а) «душой уже не с тобой», может быть крайне тяжело. Но даже и при всём этом я бы не стал утверждать, что эмоциональная измена опаснее физической. Как минимум, отношения после подобных обстоятельств при желании достаточно быстро восстанавливаются, по крайней мере в моей практике, когда обращаются за помощью.

Новизна против тепла

— Различается ли мужская и женская измена? Чем?

— У измены нет гендера. И мужчины, и женщины способны изменять, и мотивы в целом пересекаются. Тем не менее, в социальных и психологических исследованиях прослеживаются некоторые различия. Различаются основные причины, побуждающие к измене, у мужчин и женщин. Условно говоря, мужчины чаще изменяют из-за поиска новизны или физического удовлетворения, а женщины из-за нехватки эмоций, душевной теплоты.

Ещё традиционно мужские измены в обществе воспринимаются терпимее. На постсоветском пространстве до сих пор бытует стереотип, что мужчины изменяют из-за жён. Более того, в этом объяснении они находят поддержку и пробуждают вину у партнёра. При этом устоявшееся выражение об изменяющей жене, мягко говоря, выражается в более грубой форме слова «блудница», и поддержка окружения там возникает редко. Отсюда и разница в последствиях. Женщина чаще испытывает стыд и обвиняет себя, если ей изменили, а мужчина — злость и уязвлённое самолюбие.

Сам характер связи на стороне тоже может различаться. Согласно известным мне исследованиям, женщины в среднем склонны заводить более продолжительные романы, сближаться эмоционально с любовником, тогда как мужчины чаще ограничиваются короткими эпизодами. Опять же, это не правило для всех, но такая тенденция есть.

Мы попросили Максима Страхова проанализировать две типичные ситуации измен: мужскую и женскую.

Мужская модель измены

— Ситуация: мужчина в длительном браке, есть дети, быт, рутина. На работе встречает молодую коллегу, которая проявляет к нему интерес и восхищается им; завязывается роман. Он не хочет уходить из семьи, утверждает, что любит жену, но в новой связи чувствует себя «снова живым», желанным и значимым. Что на самом деле ищет такой мужчина на стороне, если в семье «всё в порядке»?

— Подобная история достаточно типична. Когда мужчина говорит, что в семье у него «всё в порядке», это, скорее всего, означает, что нет явных конфликтов: быт налажен, отношения стабильны. Но стабильность имеет обратную сторону — рутину, предсказуемость, которая рождает в том числе скуку и множество компромиссов.

Изображение: Pinterest

Что конкретно им движет — нужно у него спрашивать, но давайте пофантазируем из таких же типичных вариантов. Например, на стороне такой мужчина ищет новизны ощущений и подтверждения собственной значимости, которые он не испытывал условно с 2000 года. По сути, это эмоциональный и эгоистический драйв.

В длительном браке, особенно когда есть дети и годы привычной жизни, муж мог начать чувствовать себя недолюбленным, отжившим своё, стареющим, растворённым в бытовых ролях — отец, муж, добытчик. А тут появляется молодая коллега, которая глядит на него горящими глазами, восхищается как человеком, как мужчиной, видит в нём что-то особенное. Естественно, он может ощущать эйфорию. Снова ощущать себя молодым, успешным, привлекательным: «А я ещё могу нравиться, могу кого-то заинтересовать» и всё такое. Есть даже наиболее вероятный контекст произошедшего — кризис среднего возраста, когда человек достигает определённого возраста и начинает сомневаться в своей привлекательности, значимости. Заводя роман, герой истории получает доказательство, что с ним «всё окей», раз молодая женщина им заинтересовалась.

Может быть, ещё играет роль элемент приключения. Семейная жизнь предсказуема, а тут роман, тайна, страсть, накал эмоций, гормоны. Замечу, что в вашем вопросе он говорит, что любит жену и не хочет разводиться. Скорее всего, он искренне ценит семью, привязан к жене, но хочет «дополнительно» переживать те эмоции, которых нет в браке. За некоторое время они в этом браке не смогли эмоции вероятно вернуть, а свято место пусто не бывает. В браке ведь уже нет конфетно-букетного периода, нет флирта и лёгкости первых свиданий, а с любовницей всё это заново — всё равно, что повторить юность. Таким образом, на стороне он ищет не столько нового партнёра взамен жены, сколько новые ощущения для себя самого. Разрушает ли это отношения с женой? Вероятно, да. Делает ли их брак еще более сложным? Думаю, что да. Может ли это привести к разрыву отношений с женой? Конечно, может.

Здесь стоит отметить важную мысль про людей. Мы отличаемся от животных тем, что имеем возможность при обоюдном флирте, желании и влечении не заниматься сексом. Просто выбирать быть верными и сторонниками своих договорённостей. Чувства к сторонним людям могут быть сильными, душевная боль от переживания невозможности контакта может быть невыносимо острой, но при этом мы имеем выбор и возможность не переходить грани.

Совет: обращайтесь за помощью. Психологи знают, как помочь проживать эти жизненные обстоятельства и, благо, сейчас профессионалов достаточно много.

— Возможно ли в такой ситуации сохранить семью? Что для этого нужно сделать супругам?

— Сохранить семью возможно в любом случае, но это решение обоих. Здесь важно, взрослеет ли мужчина после случившегося, осознаёт ли он, что искал на стороне иллюзорное решение своих внутренних проблем? Если он действительно любит жену и дорожит детьми, то, чтобы всё сохранить, ему придётся взять на себя полную ответственность за случившееся и разорвать внебрачную связь окончательно. Усидеть на двух стульях невозможно. Эмоционально всё будет чувствоваться.

Далее, мужчине стоит честно поговорить с женой (в идеале — в контакте с психологом) и объяснить, что его подтолкнуло к измене. Тут тонкий момент: объяснить — это не значит свалить вину на кого-то. Речь про выявление истинной причины. Вероятно, как мы разобрали, причина кроется в нём самом: личный кризис, недовольство собой, жажда новых эмоций, недостаточная поддержка дома, рутина. Ему нужно честно признаться себе, что он внутренне был не в порядке — чувствовал скуку, монотонность, страх упущенных возможностей и так далее. И решил это «залечить» романом, что было, вероятно, ошибкой, раз он захотел сохранить после этого семью. Если он это поймёт, то следующий шаг искать другие способы обновить жизнь, уже вместе с женой. Здесь её включенность в это обязательна.

Стоит сказать, что и в этой ситуации и в других измена показывает, что в паре что-то застопорилось. Те же свидания, комплименты, сексуальная спонтанность, новые впечатления, сюрпризы и так далее. Значит, надо вместе искать новые общие увлечения, устраивать перезагрузку отношений. Мужчине важно вновь увидеть в жене не только мать детей и хозяйку, но и прекрасную желанную женщину (вспомнить, за что он её полюбил). А жене — почувствовать, что муж по-прежнему ценит её и готов вкладываться. Конечно, сразу после измены это так не будет.

Первое время будет много боли и негатива. В какой-то момент им обоим нужно будет принять решение: остаёмся ли мы вместе? И если да, то муж свои изменения так или иначе будет доказывать поступками. Разорвёт связь на стороне, будет терпеливо восстанавливать доверие, станет более открытым и внимательным к жене. Жене при этом стоит понять, сможет ли она простить. Да, это нелегко, но если удастся, то со временем боль уйдёт. После подобных историй люди отмечают, что в итоге стали лучше понимать друг друга и ценить отношения сильнее, чем прежде — хотя путь к этому был очень болезненный. Повторюсь, всё возможно при обоюдном желании.

Женская модель измены

— Ситуация: женщина в стабильных, но эмоционально прохладных отношениях. Мужчина надёжен, но погружён в работу, общение свелось к бытовым вопросам. Она чувствует себя невидимой, неуслышанной и одинокой в паре. Встречает другого мужчину, который с первого дня уделяет ей внимание, проявляет заботу и интересуется её чувствами и мыслями. Физическая близость становится следствием эмоциональной связи. Правда ли, что для женщин измена чаще рождается из эмоциональной неудовлетворенности, а не из сексуального голода?

— Всякое бывает, и из-за сексуального голода тоже. Ситуации я видел разные: это жизнь. Приведённая ситуация очень ярко иллюстрирует типичный сценарий женской неверности. Тут первоначально женщина эмоционально опустошена в отношениях, ощущает себя одинокой рядом с партнёром, и когда появляется кто-то, дающий ей внимание и участие, возникает связь, которая затем приводит и к физической близости. Герои нашей ситуации неслучайно сначала много разговаривали, мужчина интересовался её мыслями — она почувствовала себя увиденной, нужной. После долгого невнимания со стороны мужа для неё это как глоток воды в пустыне. И только потом уже возник секс, как логическое продолжение возникшей близости душ.

В браке героини этого контакта не было и она говорила с мужем только о делах и быте, чувствовала себя пустым местом. Потребность у неё в этом была, муж не отреагировал. Почему? Мы не знаем, но как я и говорил — свято место пусто не бывает. Поэтому, увы, нашёлся тот, кто дал ей недостающее эмоциональное тепло, и дальше все границы пали. Она не решила остановиться только на закрытии потребности в эмоциональной близости, и вышла измена.

Изображение: Pinterest

— Если такая женщина решит остаться в основных отношениях, как ей и её партнеру заново выстроить ту самую эмоциональную близость, которую она нашла на стороне? Есть ли в этом смысл?

— Смысл, безусловно, есть, если оба дорожат отношениями и готовы меняться. Более того, такие кризисы иногда становятся толчком для перезагрузки отношений. Пара может осознать, чего им не хватало, и попытаться построить новый фундамент близости. Однако, этот путь непростой. Прежде всего, женщине нужно честно понять для себя, действительно ли она хочет сохранить отношения с мужем и готова ли отказаться от связи на стороне. Если да, то необходимо прекратить роман с любовником и сосредоточиться на семье. Дальше — откровенный разговор с партнёром. Если измена уже раскрылась, то без разговора никуда; если же муж не знает, то всё равно решить проблему без открытого диалога о чувствах не выйдет, потому что нужно донести до него, как ей было плохо эмоционально. Возможно, он и не понимал, насколько всё запущено, думал, раз жена не высказывает претензий, значит, её всё устраивает. Мужчинам иногда трудно считывать такие сигналы, если прямо не сказать. Так что важный шаг — это озвучить проблему эмоциональной дистанции.

Как выстроить близость заново? Через совместное время и откровенность. Нужно выходить из рутины «дом-работа-быт». Например, установить правило хотя бы раз в неделю устраивать вечер для двоих: сходить в ресторан или просто погулять без детей и разговоров о работе. Ввести привычку каждый день интересоваться делами и чувствами друг друга, спрашивать не только «что у нас по плану на завтра», но и «как ты себя чувствуешь, о чём думаешь?». Возможно, мужу стоит немного разгрузить себя от работы, найти баланс, чтобы уделять время семье эмоционально.

Жене, со своей стороны, важно открыто показывать, что ей это внимание необходимо и ценно, поощрять его попытки. Можно вспомнить общие увлечения, которые сближали вначале, или найти новые и начать вместе ходить в горы, танцевать сальсу, да что угодно, лишь бы появилась совместная эмоциональная деятельность. Очень помогает вводить ритуалы близости — говорить комплименты, благодарить за мелочи и так далее.

Возрождение эмоциональной близости — процесс небыстрый. Это как заново узнавать друг друга. Возможно, за годы люди поменялись, и надо учиться общаться по-новому, учитывая эти изменения. Поэтому смысл есть, если оба готовы инвестировать время, усилия и душевные силы. Но если муж, скажем, отмахнётся и не пожелает ничего менять («всё нормально было, это у тебя что-то с головой»), либо жена в глубине души уже разлюбила и остаётся только ради детей или из страха, то тогда попытка обрести утраченное, будет иметь мало шансов.

В заключение скажу ещё раз, как и с десяток раз за этот диалог: измена — очень тяжёлое испытание для пары, но при правильном подходе её можно превратить в урок. Каждая пара уникальна, и нет универсального сценария как надо, но взаимная любовь, уважение и готовность понять друг друга творят чудеса. Любите друг друга и будьте внимательны к своим партнёрам.